Закрытый Клуб любителей сладострастных утех в самолёте: кто в нём состоит, и как туда попасть


Как правило, путешествие на самолёте – мероприятие уже само по себе волнующее, захватывающее и интересное. Хотя бы потому, что его осуществление сулит нам приятные эмоции от посещения новых мест, да и вообще – просто красивый вид из окошка. Но существует особо азартная категория пассажиров, которым этого мало, и которые пытаются усилить впечатления от полёта парным посещением бортового туалета. Их манит риск быть застуканными на горячем, к тому же подобного рода «акробатические процедуры» весьма романтизированы кинематографом.

Реально ли отчебучить эдакое на борту авиалайнера?

Как говорится, если очень захотеть – можно в самолёте залететь в Космос полететь, посему чисто технически предаться плотским утехам можно даже в WC-кабинке лайнера-лоукостера. О бизнес- и первом классе речи не идёт, поскольку там условия куда более комфортабельные. Другой вопрос – стоит ли так себя мучать, ведь с учётом скромных размеров сего санитарно-гигиенического помещения не исключён риск попутного травматизма.

Опять же, всё ещё на слуху печально известная история сына художника Никаса Сафронова – напомню, бедолагу не так давно засосал унитаз авиалайнера. Освободиться без посторонней помощи парень так и не смог, а ведь он использовал санузел в одиночку и по самому что ни есть прямому назначению, а не для всяких там похабных выходок!

Интересный факт: в туалете самолёта присутствуют 2 кислородные маски, что само по себе наталкивает на соответствующие соображения. Впрочем, зануды утверждают, что это связано с наличием в уборной пеленального столика и соответственно возможностью нахождения там родителя и ребёнка, а не двух взрослых похотливых балбесов.

Наконец, подобное развесёлое деяние на борту во многих странах является наказуемым – к примеру, по французским законам вас могут оштрафовать на €15 000, а по румынским и вовсе упечь на несколько лет в каталажку.

Mile High Club

Клуб Высокой Мили – неофициальное и никоим образом не зарегистрированное объединение смельчаков, предавшихся интимному контакту на борту летящего авиалайнера. Единственное условие для вступления – совершить сию шалость в самолёте на высоте более одной мили (примерно 1600 м). У Клуба нет юридического статуса, зато есть официальный сайт, где можно ознакомиться с инструкциями по проведению щекотливого мероприятия и историями других участников, прикупить всякий мерч и так далее.

Отцом-основателем Клуба считается изобретатель автопилота, лётчик и инженер Лоуренс Сперри, ставший «пионером» движения ещё в 1916 году. Кстати, он же в это время и управлял самолётом! По одной из версий, это было сделано в качестве рекламы выводимого на рынок автопилота – чтобы на практике продемонстрировать его полезность и действенность.

По второй – Сперри изобрёл автопилот как раз из-за того, что перед этим едва не разбился с подругой на частном самолёте, когда внезапно обуявшая парочку страсть заставила пилота напрочь забыть о штурвале. Такие дела, братцы.

P.S. Кстати, поговаривают что энтузиасты даже создали специальное приложение по поиску партнёра для небесных шалостей – не знаю, пока не пробовал.

Это интересно:

Как бочка шнапса едва не погубила австрийскую армию



Любое мало-мальски ответственное мероприятие на поле брани, в ходе которого есть все шансы сложить буйну головушку, требует от участников драки крайне ответственного к себе отношения. Очень важна и психологическая подготовка к сражению, нередко заключающаяся в приёме пресловутых «наркомовских 100 граммов». Главное в этом деле – не переборщить, что наглядно доказала в 1788 году австрийская армия. Место действия: городок Карансебеш (ныне Румыния), противник – турки Зелёный Змий.

В принципе, произошедшее тем осенним днём сложно назвать сражением австро-турецкой войны по той простой причине, что турки попросту на него не успели. А пока они где-то шатались, разношерстная австрийская армия успешно расправилась сама с собой без посторонней помощи.

Краткие вводные

Австрийские войска, командовал которыми сам император Иосиф II, прибыли к месту запланированного сражения несколькими днями раньше турок. В авангарде армии, как и полагается, гарцевали бравые гусары, которые переправились через реку Тимиш, тщетно пытаясь найти противника. Увы, но вместо турок они встретили цыганский табор, располагавший солидными запасами превосходного шнапса. Сами понимаете, упускать такой шанс было бы грешно, а посему кавалеристы скинусь по паре австрийских рублей и прикупили пару-тройку бочонков этого славного напитка.


Фатальный пир

Спешившись, гусары накрыли минимальную «поляну» и принялись утолять жажду в своё удовольствие. И всё бы ничего, если бы в это время не начала переправляться пехотная рота, личный состав которой также был отнюдь не прочь мальца «залить за воротник». Что характерно – не скидываясь! Поскольку шнапса было мало, а желающих много, гусары справедливо послали своих соратников куда подальше, и на всякий случай соорудили вокруг себя небольшую баррикаду. Слово за слово, ёжик получил по морде один гусар пальнул в пехотинца, после чего вся компания ввязалась в отчаянную ночную драку. Ни бухая кавалерия, ни трезвая и злая пехота сдаваться не собирались, посему в результате стычки многие были убиты или ранены, а остатки пехоты в бегстве переправились обратно на другой берег реки.


Здесь следует уточнить, что австрийская армия состояла из вояк самых разных национальностей: немцев, сербов, хорватов, венгров, румын, итальянцев и прочих, которые вполне закономерно разговаривали на разных языках и слабо друг друга понимали.

Подходившие к переправе остальные войска увидели бегущих солдат и насторожились. Особенно после того как кто-то из них то ли в шутку, то ли в качестве отвлекательного маневра заорал: «Турки! Турки!» Услыхав это, синие гусары побросали рюмки и ринулись вслед за пехотой. Паника нарастала, а поскольку дело происходило ночью, разобраться что к чему не получилось – все решили, что в лагерь таки ворвались турецкие войска и дали предполагаемому противнику яростный отпор.

Вдобавок ко всему из загона вырвались кавалерийские лошади, что во много крат усилило суматоху. «Вишенку» на этом пьяном торте организовал один командир-артиллерист, приказавший открыть огонь не пойми куда. В итоге весь лагерь вступил в драку друг с другом, при этом в спешке никого не смутило, что все «враги» вокруг сплошь и рядом ни разу не похожи на турок!

Проснулся император Иосиф II, также решивший не упустить шанс задать туркам по самое «не балуйся». Правда, не успел, поскольку был нечаянно сброшен с лошади прямиком в реку – это его и спасло от верной гибели, в отличие от адъютанта, погибшего под копытами лошадей и ногами вояк.

Эпилог

Турки, преспокойно явившиеся на место двумя днями после, немало подивились кучам мёртвых тел, провизии и оружия, но виду не подали, а стали гордо считать сражение при Карансебеше своей наиболее крупной победой времён правления султана Абдул-Хамида I. Такой вот он, цыганский шнапс!

Это интересно:

Папа-рыбак – радость в семье! Идея отличного подарка любителю подлёдного лова


Рыбаки – особая «каста» добытчиков хлеба насущного, готовых в угоду своему хобби терпеть любые тяготы и неудобства походной жизни. Им нипочём дождь, ветер, мороз и маленький размер зарплаты, лишь бы была возможность уединиться где-то в глуши с вожделенными снастями и заняться любимым делом. Особо суровы фанаты зимней, подлёдной ловли, порой способные дать фору любому полярнику! О них-то, а вернее об одной идее подарка, который наверняка оценит любой зимний рыбак, и пойдёт речь. Тема разговора: Выбор палатки для зимней рыбалки.


Зачем вообще нужна палатка для зимней рыбалки


Зимняя палатка для рыбалки – весьма полезное и эффективное, но при этом предельно простое и доступное сооружение, нужное вовсе не для повышения комфорта потребления спиртных напитков, как наверняка подумали многие обыватели. Она требуется в первую очередь для временного укрытие рыбака от холода, ветра и осадков. Впрочем, при желании второе вовсе исключает первое.

От обычной туристской палатка для зимней рыбалки отличается по сути лишь отсутствием днища.



 

Материал, из которого изготовлена палатка


С учётом обозначенных выше задач, которые предстоит решать палатке для зимней рыбалки, она должна быть изготовлена из материала с такими свойствами:

  • непродуваемость и способность сохранять тепло
  • влагозащищённость
  • прочность и плотность, но при этом способность «дышать» (иначе образуется конденсат)
Самыми дешёвыми материалами являются нейлон и капрон, более дорогими (соответственно, долговечными и практичными) – лавсан и полистирол.

Конструкция палатки для зимней рыбалки


Палатка-зонт для зимней рыбалки – принцип установки схож с раскрытием обычного большого зонтика, что упрощает и ускоряет установку/сборку. В роли каркаса обычно выступают прочные, но упругие дуги, которые можно заменить в случае поломки.


Палатка-куб для зимней рыбалки – отличается от предыдущей своей формой, которая даёт ощутимо больше полезного внутреннего объёма. Как правило, внутри можно выпрямиться в полный рост, размяв затёкшие члены. Ну, или стоя выпить за успех мероприятия. Главный недостаток: малая жёсткость конструкции и плохая устойчивость в ветреную погоду.


Купольные зимние палатки для рыбалки. В отличие от первых двух, они обычно не раскладываются автоматически, впрочем, сделать это вручную совершенно не сложно.


Бывают варианты с закрывающимся входом и без такового – первый вариант предпочтителен при длительной рыбалке, а также если используется обогреватель в палатку для зимней рыбалки.

Цвет зимней палатки


На первый взгляд, какая к чёрту разница – на вкус и цвет все фломастеры разные – ан нет! Во-первых, от цвета материала напрямую зависит качество освещённости вашей «берлоги» и соответственно степень комфорта для глаз. Яркие «ядовитые» цвета, конечно, хорошо заметны издали (актуально, реши вы повторить подвиг путешествовавшего на льдине Мамонтёнка), но лучше всё же остановиться на максимально светлых вариантах. Ещё лучше, если в палатке будут прозрачные непродуваемые окна.

Обогрев и вентиляция


Палатка для зимней ловли обязательно должна иметь регулируемые вентиляционные отверстия, ведь даже самый «дышащий» тент не способен обеспечить эффективный воздухообмен. Это особо актуально при использовании отопительных приборов, при работе которых требуется кислород и вывод углекислого газа.

Полезные аксессуары и приспособления


«Юбка» на дне для дополнительной защиты от ветра и снега, кармашки/крючки для снаряжения, штормовые растяжки и прочие полезные приспособления определённо положительно скажутся на комфорте вашего рыболовецкого быта.

Надеемся, эта информация поможет вам правильно выбрать палатку для зимней рыбалки. Удачного клёва — ни хвоста, ни чешуи!

Это интересно:


 

Писающая девочка, пиво, летающие коты и прочие прелести Бельгии

Бельгия, а если точнее – Королевство Бельгии (да-да, здесь имеется правящий король, придворные, подданные и всякие там наследные принцы!) – страна весьма интересная и во многом необычная. Её частенько называют неформальной столицей Европы, что вполне логично, ведь именно здесь строят свои коварные антироссийские козни Европарламент, Еврокомиссия и «обитель зла» – штаб-квартира НАТО.

Парадоксально, однако при всём этом бельгийцы не имеют национального языка: фламандцы на севере разговаривают на нидерландских диалектах, валлоны на юге балакают по-французски, а немногочисленные северо-восточные товарищи «шпрехают» на немецком. И это отнюдь не все занимательные особенности страны.

«Мекка» для лакомок и пивоманов

Бельгия – общепризнанный рай для любителей пива, ведь даже по самым скромным оценкам здесь варят порядка 800-900 (точное значение вам не скажут и сами бельгийцы) сортов пивка – как бутылочного, так и специального крафтового. Многие из них имеют 400-500-летнюю историю, а это уже кое-что значит!

Среднестатистический бельгиец со здоровыми почками дудлит не менее 150 литров пивасика в год, да и каждый из отечественных фанатов этого благородного напитка наверняка хотя бы раз лакомился бельгийским пенным продуктом, ведь немалая его часть идёт на экспорт.

 Как известно, под пивко отлично заходит картошка фри, которую бельгийцы считают своим изобретением и едва ли ни национальным достоянием (выкусите, пиндосы!) – собственная крупная фритюрня имеется в каждой деревне. Этим объясняется тот факт, что в Бельгии наименьшее кол-во McDonalds на душу населения среди развитых стран.


Славится Бельгия также своим шоколадом (в год его изготавливают порядка 220 тонн!) и вафлями. Да и вообще – знают бельгийцы толк во «вкусно пожрать», так что милости просим, господа чревоугодники.

«Либерасты проклятые» (с)

В загнивающей Бельгии, о ужас, уже два десятка лет назад легализировали лёгкие наркотики вроде марихуаны и экстази, однополые браки, эвтаназию и прочие пагубные для «скреп здорового человека» вольности.


А ещё бельгийцы обязаны голосовать на выборах и учиться до 18 лет, а также платят один из самых высоких в мире подоходный налог. Что отнюдь не мешает им иметь тёплый туалет в каждом доме, а не справлять нужду в «очковый сортир», м-да.

Праздники и традиции

Коль уж Бельгия – государство мультикультурное, праздников и традиций здесь, что у дурака фантиков. Как местячкового масштаба, так и общенациональных. Громче всего «гудят», конечно же, на Рождество, но и в остальное время года то тут, то там проходит очередной карнавал. Бывают и довольно странные традиции: скажем, в городе Ипре во время праздника Kattefeest принято сбрасывать с башни ратуши кошек. Благо, ещё в 1817 году живых мурзиков заменили тряпичными.


А вообще бельгийцы любят животных – одних лишь котов и собак в стране насчитывается свыше 2 миллионов (это на 10-то миллионов душ населения), не говоря уж о рыбках, хомячках и прочих тараканах.





Кстати, для легендарного «Писающего мальчика» под каждый праздник шьют новый оригинальный костюмчик. А ещё здесь имеется «Писающая девочка», но о ней мало кто знает.

Общение в социуме


Хотя бельгийцы, как несложно заметить, те ещё «толерасты» по отношению ко многим ужасающим депутатов Госдумы РФ вещам и явлениям, с малознакомыми людьми они весьма сдержаны и холодны. Однако стоит лишь подружиться с бельгийцем за бочонком добротного пива, и более приветливого тёплого кореша трудно будет сыскать!

Это интересно:


Москва VS Питер: извечный "баттл" двух столиц

 


Не будучи жителем ни одного из ключевых мегаполисов, о которых пойдёт речь, я однажды стал непосредственным участником извечного спора гордых обитателей двух столиц. Конечно же, по поводу того, какой город круче: Москва или Санкт-Петербург. Дело в том, что до этого мы с подругой сделали автостопом небольшой кружок по маршруту «Львов-Киев-Москва-Питер-Минск-Львов», после чего я укатил на морько в свой любимый Симеиз. Там-то меня, как независимое лицо со свежими непредвзятыми впечатлениями, и назначили на роль рефери.

Сразу же уточню, что дело было довольно давно – ещё до мутной истории с Крымом – а за это время, думается, многое поменялось как в Первопрестольной, так и в Городе на Неве.


Москва: что нам понравилось и не очень

Помимо стандартных туристических достопримечательностей (Кремль, Третьяковка, парк Горького и прочих), не могу сказать, чтобы что-то конкретное особо ярко врезалось в память и запомнилось на всю жизнь. Это особо хорошо понятно сейчас, по прошествии лет.




Да, вид с Воробьёвых гор прекрасен, павильон УССР на ВДНХ самый красивый, Чудо-юдо-Пётр над рекой неизменно нелеп и комичен, а Ленин всегда молодой. По поводу последнего на самом деле не уверен – нам было лень вставать спозаранку и занимать очередь.

Самое главное – встретились с добрыми местными друзьями и отлично провели 4 дня!


Что касается недостатков (конечно, сугубо условных и субъективных), то больше всего удручал шум и круглосуточный движ везде и вся – впрочем, это характерно для большинства мегаполисов такого масштаба и статуса.

Одним словом, постоянно ощущался какой-то моральный напряг, не дававший расслабиться и оторваться на полную катушку. Отовсюду постоянно ожидался какой-то подвох, что-ли - сложно объяснить.

Ну и да – в город мы попали после полуночи, до утра возможности связаться с друзьями не было, а посему весело ночевали на лавочках у м. Коньково (добраться нужно было в Медведково). Возможно, именно эта беспокойная ночка и наложила не совсем комфортный отпечаток на последующее восприятие города, хотя ничего сверхъестественного и не произошло.

Ах, да - всё-таки соврал - запомнились мои любимые пингвины в московском зоопарке! :)


Как бы там ни было, на 4й вечер мы с лёгким сердцем и без особых сожалений свалили к Другу в Химки, оттуда утром на Тверь, и дальше в Питер.


Что понравилось и не очень в Санкт-Петербурге

Несмотря на очередную бессонную ночку (ехали автостопом на бензовозе, который заезжал в какие-то леса-поля, где сливал мутным типам часть топлива из цистерны), в Питер мы явились на рассвете бодрые и в предвкушении чего-то весёлого.


И нас отнюдь не смутил даже вид по колено засранной бутылками, стаканчиками и прочим говном Сенной площади – накануне там был какой-то праздник, и на момент нашего прибытия коммунальщики ещё не успели убрать.


Сложно объяснить – по сравнению с кипишной Москвой, которая с первого же знакомства породила внутри некое опасение, здесь мы наконец выдохнули и умиротворились. Окончательно нас вскоре «релакснули» правильными «травами» жившие на Гороховой друзья – так я впервые познакомился со знаменитыми питерскими коммуналками.





Собственно, если говорить о недостатках, то за время всего визита меня разве что самую малость смутило отсутствие в коммуналке душа, который летом с дороги был бы довольно кстати. Однако вскоре мне показали близлежащую общественную баню, снабдили веником, и я оказался полностью счастлив.



Не знаю, чем обусловлена столь ощутимая разница восприятия этих двух городов, но четыре питерских дня я с теплотой вспоминаю по сей момент! Чего стоят одни лишь посиделки на легендарных крышах в центральной части – с видом на разводной мост (жаль, тогда ещё без графического пенис-оформления), каналы, залив и прочие интересности. Опять же, это без учёта стандартных достопримечательностей для туристов (о них написано достаточно).





А под конец вспомнил детство и попёрся на халявный концерт Газманова в честь дня ВМФ – заодно с морячками весело прибухнул, хоть и тельник у меня не «морской», а «небесный».

Оригинальный подход к благоустройству где-то в р-не Дворцовой площади :)

А какой из этих городов, каждый из которых, несомненно, по-своему прекрасен, больше нравится вам? Вопрос, конечно, к нейтральным лицам :)
P.S. Огромное спасибище всем принимавшим нас тогда лицам!